Pourquoi les couples se disputent plus quand ils ont moins de relations sexuelles

Santé Les hormones ne sont qu'une partie de l'histoire.

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    Cela vous est probablement arrivé : vous êtes en couple, le sexe est génial, et puis, pour une raison ou une autre, ça se tarit. Vous comprenez probablement au début; peut-être que votre partenaire a été stressé au travail. Mais ensuite, vous commencez à être un peu contrarié. Irrité. Même en colère. Bientôt, vous êtes prêt à vous battre, du genre qui commence par 'Je pense juste que c'est drôle que...' et se termine par quelqu'un qui jette et retourne le canapé du salon que vous vouliez remplacer pour la raison même. qu'il est impossible de dormir. Vous êtes là, à grincer des dents, à vous demander où tout s'est mal passé.

    Cette réaction ? C'est assez courant. Et la colère ? C'est valable. Mais pourquoi cela arrive-t-il ? Certains ont avancé qu'être en colère lorsque vous n'avez pas de relations sexuelles se résume au manque de produits chimiques « de bien-être »— dopamine , l'ocytocine , tous ceux endorphines -être libéré dans votre cerveau. Cela en fait partie, mais cela ne raconte pas toute l'histoire. Je ne veux pas être grossier ici, mais nous savons tous les deux qu'un accès de colère d'amour-propre sous la douche ne compensera pas le fait que la personne que vous aimez n'est pas en train de devenir physique, pas de calcul combien de dopamine l'acte inonde ta tête avec.



    «Pour de nombreux couples, sinon la majorité, le sexe représente un moyen important de connexion intime, en termes physiques bien sûr, mais aussi sur le plan émotionnel», explique Amanda Gesselman, psychologue sociale et chercheuse au Kinsey Institute. « Bien qu'il ne s'agisse en aucun cas d'une corrélation parfaite, la satisfaction de notre vie sexuelle a tendance à être liée à la façon dont nous nous sentons heureux dans notre relation en général. Il n'est pas surprenant que lorsque le désir sexuel de notre partenaire commence à décliner, peut-être parce qu'il est stressé, déprimé ou fatigué, ou parce que la fréquence des relations sexuelles a tendance à diminuer à mesure que les relations progressent, nous interprétons ce déclin comme un signe. que quelque chose ne va pas.



    Parce que votre esprit est capable d'exploits incroyables, dont beaucoup incluent la transformation de préoccupations valables en montagnes d'anxiété insurmontables, le manque de sexe peut rapidement être mal interprété. 'Une personne peut interpréter ce déclin comme un signal que son partenaire ne la trouve plus attirante, n'aime plus les relations sexuelles avec elle ou ne veut plus être avec elle, même si rien de tout cela n'est vrai', explique Gesselman.

    Comme nous le savons tous, cependant, quelque chose ne doit pas nécessairement être vrai pour nous tenir éveillés la nuit. Et parce que demander du sexe nous met dans une position vulnérable - oui, même si vous êtes ensemble depuis des années - être rejeté peut activer les insécurités que vous portez avec vous d'une relation à l'autre. Et cela déclenche toute cette colère et cet agacement. Il n'y a aucune raison de vous en vouloir pour cela, car cette activation est souvent hors de votre contrôle conscient. En fait, cela peut remonter à l'enfance, lorsque vous avez appris pour la première fois comment attacher aux autres en créant des liens avec vos parents.



    «Il existe des différences individuelles bien documentées dans le style d'attachement, c'est ainsi que les gens abordent la création de liens avec des partenaires», explique Gesselman. «Certaines personnes ont des attachements plus anxieux envers leurs partenaires, ce qui signifie qu'elles ont tendance à avoir besoin d'un peu plus de validation et d'essayer d'évoquer cela de leurs partenaires. Certaines recherches ont montré que les personnes ayant des styles d'attachement plus anxieux – les personnes qui craignent un peu plus que leur partenaire les quitte et qui ont besoin de plus de validation – sont plus susceptibles de considérer le sexe comme une sorte de mesure de la stabilité relationnelle.


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    'Pour ces personnes, un partenaire qui ne veut pas de relations sexuelles peut se sentir très pénible car ils peuvent accorder plus d'importance au sexe en tant que marqueur de sécurité', ajoute-t-elle. Vanessa Marin, une thérapeute basée à Los Angeles, est d'accord. Elle voit souvent ce problème dans sa pratique et bien qu'elle souligne que c'est courant, elle dit aussi que l'intensité des sentiments qui surgissent lorsque le sexe n'est pas sur la table est souvent une énorme surprise.



    'Beaucoup de couples semblent penser que le sexe n'est qu'une question de sexe', dit Marin, 'mais il s'agit de bien plus que cela. Votre partenaire n'initie pas simplement parce qu'il veut avoir un orgasme. Bien sûr, c'est la partie vraiment amusante du sexe, mais il s'agit vraiment de donner la priorité à l'autre et à votre relation sur un million de choses différentes qui se battent pour notre attention. Si votre partenaire refuse le sexe parce qu'il travaille sur des e-mails ou qu'il s'agite juste devant la télévision, cela a un moyen de faire passer le message que ces choses sont plus importantes que de passer du temps avec vous.

    Voici le plus gros problème : lorsque vous vous fâchez mais que vous n'en parlez pas, votre partenaire le remarque. Et cette tension frémissante ? Marin dit que cela éteint votre partenaire, créant un cycle négatif qu'elle a trop souvent vu. Mais parler de ces sentiments n'est pas facile non plus. 'Nous ne sommes tout simplement pas équipés pour parler de ces sentiments de rejet et gérer ces sentiments de rejet', dit-elle, 'donc nous les laissons mijoter à l'intérieur de nous-mêmes et cela attise tous ces autres vieux sentiments de rejet. Cela vous ramène à l'époque où vous étiez à l'école primaire et où vous avez été choisi en dernier pour l'équipe de ballon chasseur.

    Alors, que pouvez-vous faire si vous n'avez pas de relations sexuelles et commencez à vous sentir en colère ? Tout revient à la communication, peu importe à quel point cela peut être gênant ou inconfortable. Dans sa pratique, dit Marin, elle s'efforce d'aider les couples à comprendre qu'ils ne travaillent pas pour ne jamais être rejetés pour des relations sexuelles, mais pour être capables de comprendre et de traiter les sentiments qui accompagnent ce rejet. Cela, à son tour, permet aux deux partenaires de se parler plus clairement de leurs désirs. Et cela signifie moins de disputes et plus de temps ensemble. Et beaucoup moins de ressentiment.

    Redéfinir ce que le sexe signifie pour vous en tant que couple est également un moyen utile d'éviter les sentiments de rejet et de ressentiment. 'Beaucoup de couples ont tendance à avoir des relations sexuelles par défaut', dit Marin. « Vous devez créer un menu plus grand. Il y a beaucoup de façons différentes d'avoir des relations sexuelles, mais nous perdons notre créativité et pensons que nous devons faire la même vieille, la même vieille.' Donc, si votre partenaire refuse le sexe parce qu'il s'ennuie de tout cela - parfois cela prend trop de temps, vous savez ? - alors peut-être qu'il est temps de considérer les rapports sexuels comme une partie d'une expérience censée vous apporter Plus proche les uns des autres.

    « Et si c'était juste une personne qui faisait du sexe oral à une autre personne ? » demande Marine. « Et si c'était une personne qui bavarde avec son partenaire pendant qu'il se masturbe ? Et si c'était en train de regarder du porno ensemble ? Il y a tellement d'autres choses que vous pouvez faire, et une fois que vous réalisez qu'il y a un plus large éventail de choses à choisir et le type d'effort que cela nécessitera, il est beaucoup plus facile de dire, 'Ouais, d'accord, je' Je ne suis vraiment pas d'humeur à faire quoi que ce soit pour moi en ce moment, mais je suis heureux de vous parler salement, ou de me déshabiller pour vous pendant que vous vous masturbez, ou de vous faire une branlette rapide, ou simplement de m'allonger à vos côtés. '

    Une autre chose qui peut aider? Voir votre vie sexuelle comme quelque chose qui demande du temps et des efforts plutôt que comme quelque chose qui devrait se mettre en place si vous êtes avec la bonne personne. Selon nouvelle recherche de l'Université de Toronto, les personnes qui croient que leur vie sexuelle est un processus de croissance et de développement ont tendance à se sentir mieux à l'idée de travailler sur ces questions au sein de la relation. Alors, la prochaine fois que votre partenaire vous refuse, permettez-vous de ressentir vos sentiments, mais ne les mélangez pas. Essayez plutôt quelque chose de nouveau, et oui, cela inclut d'en parler.

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