Mes beaux-enfants m'aiment, mais leur mère me déteste

Santé Maman dit que tu es horrible.

  • Jenn Evelyn-Ann

    En grandissant, j'espérais être mère un jour. Maintenant, je suis maman de deux enfants et c'est génial. Je suis aussi quelque chose à laquelle je n'ai jamais trop pensé : une belle-mère. Une méchante belle-mère ? Et bien ça dépend à qui tu demandes.

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    Les fils de mon partenaire avaient trois, quatre et cinq ans lorsque je les ai rencontrés pour la première fois, un dimanche pluvieux et éprouvant pour les nerfs. Les garçons se sont montrés et m'ont parlé sans cesse et ont fait ma journée en me demandant de rester plus longtemps. C'était il y a presque 18 mois, et ma maison est maintenant notre la maison et la deuxième maison des garçons. Un week-end sur deux, notre maison se gonfle de l'énergie et des rires de nos cinq enfants. C'est difficile, épuisant, bruyant, joyeux et gratifiant. Puis trois des cinq retournent chez leur mère, la maison devient plus calme, et ils nous manquent jusqu'à ce qu'ils reviennent.



    Alors que nous essayons de tirer le meilleur parti de la situation dans laquelle nous nous sommes retrouvés - cinq enfants qui partagent leur temps entre deux foyers et qui ne sont pas encore assez vieux pour comprendre pourquoi leurs parents n'ont pas, n'ont pas pu ou n'ont pas voulu t rester ensemble, nous ne pouvons contrôler qu'une fraction de ce que nos enfants entendent. Nous n'avons aucun contrôle sur ce qui se passe dans leur autre maison. Nous avons de la chance que j'aie une bonne relation avec le père de mes enfants et qu'il comprenne et soutienne notre famille recomposée. C'est une toute autre histoire avec la mère de mes beaux-enfants.



    Pour info, je ne suis vraiment pas une méchante belle-mère. J'essaie d'être plutôt bon, en fait. J'essaie d'avoir un impact positif sur les garçons, en m'inspirant d'eux pour comprendre ce dont ils ont besoin de moi, que ce soit de l'attention, de l'affection, de l'espace ou le devoir ultime et universellement accepté de la belle-mère : plus de bonbons quand leur père est de retour. est tourné.

    Les garçons semblent, à moi, à leur père et à tous ceux qui les voient dans notre maison, heureux et à l'aise. Ils sont toujours heureux d'arriver et, à l'occasion, réticents à repartir. Pendant qu'ils sont là, ils rient. Beaucoup. Ils sautent sur notre lit et mettent leurs doigts dans mon maquillage et frappent mon clavier avec ces mêmes doigts collants. Tout est amusant et amusant jusqu'à ce que l'un d'eux s'arrête et me regarde et me dise : Maman dit que tu es horrible.



    Maman dit que je suis horrible malgré le fait qu'elle ne me connaît pas. Elle ne m'a jamais rencontré. L'étendue de notre contact direct a été un appel téléphonique, au cours duquel elle m'a accusé d'être entré par effraction dans sa maison et d'avoir volé deux verres de whisky. (Ironiquement, je n'ai jamais bu de whisky de ma vie.) Pourtant, je sens sa présence constamment, et pas seulement lorsque les petites personnes qui ont 50 pour cent de son ADN sautent sur notre lit. Jusqu'à ce que mon partenaire la bloque de toute communication électronique, fatiguée par des années d'abus, elle lui a envoyé des e-mails et lui a envoyé des SMS régulièrement pour lui dire à quel point je suis horrible, à quel point ses enfants me détestent, à quel point ils sont réticents à passer du temps dans notre maison. Ses mots ne se reflètent pas dans le comportement de ses enfants, mais ils piquent quand même, parce que je suis humain.

    Bien que cette haine ne soit pas bonne, elle n'est pas rare, déclare Melanie English, une psychologue clinicienne agréée basée à Washington qui fournit régulièrement aux tribunaux de la famille des évaluations du plan parental pour les parents divorcés et séparés. Les rôles ont changé et il y a maintenant deux homologues féminines alors qu'il n'y en avait qu'une auparavant. Maman peut mépriser ma belle-mère par inadvertance parce que maman méprise vraiment papa et ma belle-mère est un rappel de cette relation ratée. Il ne s'agit peut-être pas du tout de ma belle-mère.


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    C'est logique. je sais que ce n'est pas vraiment sur moi parce qu'elle ne me connaît pas. Mais c’est toujours un énorme déclencheur pour mes problèmes de santé mentale. Je souffre de dépression depuis plus de 20 ans et je suis devenu assez doué pour la gérer et éviter les déclencheurs. Mais je n'étais pas préparé à cette situation parce que c'était tellement différent de tout ce que j'ai vécu auparavant. Pour la première fois de ma vie, j'essaie de faire face à la négativité (qu'est-ce que c'est, par inadvertance ou pas, c'est de la haine totale) de quelqu'un qui n'est pas physiquement dans ma vie.

    C'est plus difficile que de faire face à l'agression, à la dérision ou au manque de respect de quelqu'un que je connais, parce que je ne peux rien y faire. Je ne peux pas simplement lui envoyer un texto et lui dire : Hé, quoi de neuf ? Prenons un café et réglons ça, comme je le pourrais si c'était une amie que j'avais énervé. Je ne peux pas essayer d'oublier qu'elle existe non plus, parce que je vais être dans la vie de ses enfants pour toujours.

    Plus j'y pense, plus mon niveau de stress monte en flèche, et c'est en grande partie parce que je ressens un manque total de contrôle dans cette situation. Évidemment, c'est plus difficile pour mon partenaire, d'être pris dans la plus longue dispute conjugale du monde. Mais lui, au moins, est l'un des personnages principaux de cette tragédie. En tant que belle-mère, j'ai l'impression d'être juste un personnage mineur qui n'a aucune influence sur le développement des événements. Je me demande parfois si leur mère a raison quand elle dit que je ne suis rien pour ses enfants. Je ne suis pas leur parent et je suis entré en scène longtemps après leur naissance, longtemps après que le mariage de leurs parents ait pris son dernier souffle désespéré.

    J'essaie de garder le silence, mais ça ne marche pas toujours. Je veux prendre quelques lignes pour moi-même. Alors je crie en retour, puis je le regrette. Car ces trois petits garçons ont déjà deux adultes en guerre dans leur vie. Quel choix ai-je, sinon supporter les mensonges et les accusations sauvages et être traité de salope ? Parce que les garçons l'aiment et ils me détesteront si je suggère même qu'elle a peut-être agi de manière inacceptable.

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    Ne parle pas de maman, et ne sois pas curieux si elle parle de toi – apprécie les enfants et concentre leur temps sur qui ils sont, me dit English. Vous pourriez retourner les enfants contre vous-même si vous vous engagez dans une discussion négative au sujet de leur mère.

    Et quant à ma relation avec les enfants, l'anglais a des mots rassurants. Plus il y a de gens qui aiment les enfants, mieux c'est, dit-elle. Les enfants ont un lien naturel avec leur mère, mais peuvent avoir un type de relation et un lien totalement différents avec leur belle-mère. Ces deux relations sont si différentes qu'elles ne peuvent vraiment pas être comparées ou contrastées, alors ne faites pas ça. Si leur mère essaie de le détruire, soyez le roc pour les beaux-enfants dont ils ont besoin. Prenez de la hauteur pour le bien des enfants, ils apprendront cela de vous et apprendront à agir face à l'adversité.

    L'anglais ne pense pas que je sois impuissant dans cette situation, cependant. Vous avez en fait le pouvoir de désamorcer tout ce que maman dit ou fait en ne donnant aucun pouvoir aux paroles ou aux actions négatives de maman, dit-elle. Apprenez à rebondir autant que possible sur les commentaires négatifs et à ne pas les traiter directement avec les enfants. Ayez une doublure prête à tout moment, comme « Je comprends que ta mère ne me connaît pas très bien [ou m'aime très bien], mais je t'aime et je veux te soutenir. » Elle me dit d'être la brisée enregistrer avec ce message. Les enfants l'entendront suffisamment pour savoir qu'il est authentique.

    Il s'avère donc que je ne joue pas un rôle aussi inutile que je le pensais. La façon dont je réponds à la négativité est cruciale, à la fois pour mon bien-être et celui des trois jeunes garçons pris au centre de ce drame. L'anglais réitère ce que je sais déjà être vrai : s'il y a une relation négative qui se forme, essayez de vous désengager. Ne soyez pas tenté de vous impliquer dans les communications, les courriels, les disputes ou les appels entre la mère et votre partenaire. Elle dit que cela crée un scénario de deux contre un qui ne fera que compliquer les choses.

    Je sais que nous vivons dans un monde où je ne vais pas prendre de café avec cette femme de sitôt. Mais je sais aussi que je n'ai rien fait de mal. Je continuerai à m'occuper de ces enfants lorsqu'il sera appelé à le faire. Cela peut prendre des années, voire des décennies, pour qu'ils aient l'expérience, les connaissances et la liberté de se forger une véritable opinion de moi. En attendant, ces moments fugaces où ils me voient à travers leurs propres yeux, et non l'examen émotif d'un adulte, ces moments où ils me tirent par le bras et disent, tu m'as manqué sont plus que suffisants.

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