J'ai fait un pèlerinage ivre inspiré par les vraies femmes au foyer de New York

Divertissement Une rupture et mon 36e anniversaire m'ont envoyé à Newport, Rhode Island, pour vivre comme les mondains riches, blancs et jappeurs que j'ai dans mon cœur. Brooklyn, États-Unis

  • Crédit : NBCUniversal

    « Êtes-vous seul ici ? » demanda une femme. Elle était tellement obligée par mon état de solitude sur un voile de mimosa du matin (les italiques semblent nécessaires pour capturer l'essence FM facile à écouter d'une telle aventure) autour des rives de Newport, Rhode Island, qu'elle a remis son masque facial (comme cela était requis pour quiconque laisse les carrés posés sur du ruban adhésif bleu de peintre désignant des zones de sièges sûres et socialement éloignées) et a traversé le bateau pour me demander.

    « Ouais », ai-je répondu avec un sourire, mais elle était malentendante, alors j'ai dû répéter un peu plus fort, hochant la tête et souriant avec insistance pour faire passer le message. J'ai pris un verre dans le gobelet en plastique rempli de mimosa à faible teneur que j'ai payé 33 $ pour boire sur ce bateau. 'Bien pour vous!' Elle lui rendit son sourire avec un coup de pouce supplémentaire, puis retourna immédiatement à sa place, sa curiosité pour la femme en haut court se faisant bourdonner seule sur un voilier apparemment étouffée.



    Santé

    Après avoir divorcé de ma femme, 'Les vraies femmes au foyer' m'ont sauvé

    Molly Priddy 06.10.19

    Oui, j'étais seul, sentant le vent dans mes cheveux et les regards curieux de mes compagnons de voyage. Mais j'avais une mission : entrer dans les chaussures ivres et en désordre du Les vraies femmes au foyer de New York en visitant l'un des endroits mêmes où ils passent leurs vacances en cette saison en cours de la série de téléréalité à succès Bravo. L'équipe avide de statut d'égocentriques arrogants, bruyants et d'âge moyen - qui comprend Ramona Singer, Luann de Lesseps et Sonja Morgan, et la nouvelle recrue, la créatrice de mode cool-adulte Leah McSweeney, qui a au moins 20 ans ses homologues juniors - était parti en week-end à Newport. C'est là que McSweeney s'est gaspillé et a complètement déraillé, et c'était l'une des télé-réalité les plus convaincantes et complètement dingues que j'aie jamais vues. Ses co-stars, non plus, n'ont pas déçu dans leurs manigances collectives de style gaspillé de l'Upper West Side, mais McSweeney a pris le gâteau lors de leur escapade.



    photos de la maison el chapo

    Lorsqu'elle a rejoint le casting cette saison, McSweeney a révélé à ses camarades qu'elle était restée sobre pendant neuf ans par choix, mais qu'elle avait récemment décidé de recommencer à boire. Dans les dix épisodes qui ont suivi son entrée dans l'univers de la réalité Bravo, elle a eu deux épisodes d'escapades berserk à part entière, alimentés par l'alcool. Sur son premier, un McSweeney presque nu, trempé d'un bain maigre dans la piscine Hamptons de la co-star Ramona Singer, a lancé des torches tiki sur la pelouse, crier sur ce qu'ils représentent . Lors de sa seconde, les employés d'un hôtel haut de gamme de Newport ont eu droit à une McSweeney aux yeux fous enlevant sa botte, donnant un coup de pied à une caméra, se faisant tâtonner et traîner sur l'herbe par une autre co-star de la merde Sonja Morgan, criant, sanglotant, se tordant le sol, et étendant une seule jambe sur la table à manger et twerk contre elle. Dire que ce dîner était la version la plus chaotique de The Last Supper, et que McSweeney a été un excellent ajout à la distribution, est un euphémisme.

    Alors pourquoi voudrais-je, un écrivain américano-mexicain de la région frontalière de San Diego/Tijuana, vouloir imiter les singeries ivres d'une bande de riches et blancs mondains new-yorkais ? La réponse est un amalgame de raisons embarrassantes intrinsèques à chaque cliché rom-com. Raison 1 : J'étais sur le point d'avoir 36 ans. Mis à part les légers rappels de mortalité qui apparaissent sous la forme de cheveux gris et d'intolérance tardive au lactose, je ne me soucie pas du vieillissement, contrairement aux femmes au foyer qui combattent chaque ride rampante en utilisant les richesses tirées de leur spectacle de cabaret itinérant ou alors Collection Century 21 Nantucket divorcée . Raison 2 : Je venais de rompre avec mon copain. C'est embarrassant à quel point c'est une raison évidente pour faire un RHONY - un pèlerinage inspiré. (C'est la deuxième mention d'embarras parce que je veux assurer à tous les lecteurs que j'en suis au courant.) Raison 3: Avez-vous vu cet endroit ?? Une pandémie mondiale, des soulèvements nationaux, des licenciements massifs, un bilan médiatique J'ai été sur le point de faire partie de , vivant simplement comme une femme de couleur… Je veux dire, mettez-moi sur un bateau et jetez-moi dans la fosse des Mariannes ! Raison 4: J'avais fait des recherches approfondies pour assurer la plus grande sécurité pour moi-même et pour les autres, et j'étais assuré par les précautions prises par les hôtels, les restaurants et les sociétés de location de voitures. Raison 5 (et peut-être la raison la plus convaincante) : paraphraser quelque chose qui a déjà été dit par Kanye West , ma vie est stupide et je fais des conneries. Pourquoi pas Mange prie aime mon chemin à travers une ville chic de la Nouvelle-Angleterre?



    Divertissement

    Je m'abrite sur place avec le chaos de 'Les vraies femmes au foyer du New Jersey'

    Dessie Jackson 23.04.20

    Je me suis présenté à l'aéroport LaGuardia Budget Rent A Car pour récupérer une Ford Fiesta à 9 heures du matin un dimanche, choisi parce que, comme cette berline sous-compacte, j'étais moi aussi prêt à faire la fête. Mais je me suis immédiatement retrouvé dans l'enfer des voitures de location. Juste au moment où j'étais sur le point de perdre la tête, une femme angélique nommée Aubrey a sauvé la situation, faisant tout son possible pour aider un étranger qui tentait de se lancer dans une quête de homard vivant, riant. J'ai été tellement submergé par sa gentillesse et sa générosité que j'ai fini par sangloter et l'embrasser probablement trop longtemps au milieu du Queens Dollar Rental. et une pandémie mondiale. Ce n'était pas l'énergie que j'espérais donner le coup d'envoi à mon RHONY aventure avec, mais pour être honnête, avoir une crise publique est en fait très important pour une vraie femme au foyer de n'importe quelle ville.

    Il y a quelque chose de vraiment libérateur à prendre la route dans une partie du pays que vous connaissez à peine, à vous aventurer dans un nouvel endroit, à trouver un espace calme pour être seul dans vos pensées et à vous arrêter dans un McDonald's pour obtenir un non. 2 repas à valeur ajoutée. Être seul en voyage vous oblige à décider ce que vous et seulement vous voulez, que ce soit la relation amoureuse que vous avez laissée derrière vous ou un McFlurry. Je n'avais jamais fait ça auparavant. Je me suis penché jusqu'au bout, faisant tourner du Sheryl Crow comme la garce vieillissante que je suis. Tous les jours vraiment est une route sinueuse !

    Je suis arrivé à l'hôtel Viking à Newport, m'enregistrant à la réception qui avait été enfermée dans du plexiglas. Tout le monde, moi y compris, portait des masques. On m'avait dit à l'avance que si je voulais un peignoir, je devais le demander pour qu'on puisse en désinfecter et m'apporter. J'ai fait la demande immédiatement car j'avais pleinement l'intention d'être une reine de la robe pour tout mon séjour. J'ai changé pour un look approuvé par Real Housewives - un col roulé sans manches crème, un jean et des mules à imprimé serpent - et je me suis rendu à Clarke Cooke House, un restaurant chic et décontracté le long de Bannister's Wharf qui sert des classiques de la Nouvelle-Angleterre. Une fois sur place, l'hôtesse a pris mon nom et mon numéro de téléphone afin de me contacter à l'avenir s'ils avaient connaissance d'un cas de coronavirus dans le restaurant.



    C'est dans cette maison coloniale devenue restaurant devenu plateau de télé-réalité que Ramona Singer, toujours obsédée par la recherche d'un homme riche avec qui flirter, a harcelé un frère de yacht avec des taquineries étonnamment peu subtiles. Morgan et de Lesseps se sont également joints à nous, pour ne jamais être laissés pour compte lorsqu'il s'agit d'attirer l'attention d'un Tchad financier ressemblant à Brooks Brothers. Le flirt incessant a conduit à une dispute sur les heures de siège appropriées, et McSweeney a lancé un ravioli à Morgan et Singer avant de s'enfuir. De toute évidence, j'avais besoin d'être là, pour rendre hommage à ces raviolis volants et à la belle horny effrénée qui fait de Singer la star qu'elle est. J'ai mangé un rouleau de homard et bu du vin blanc jusqu'à ce que mon visage soit flou. J'ai cherché quelqu'un que je pourrais harceler avec un flirt ennuyeux (un de mes passe-temps préférés), mais le restaurant fonctionnait à petite capacité pour des raisons de sécurité. Il y avait un vieil homme avec des lunettes de soleil enveloppantes attachées à son corps par une sangle qui lui tombait dans le dos. Dans n'importe quel autre moment et dans des circonstances plus sûres, j'aurais puisé dans ma Ramona intérieure juste pour le plaisir et j'aurais dit quelque chose comme: 'Vous avez déjà attaché quelqu'un avec cette longue sangle de lunettes de soleil.' Au lieu de cela, je l'ai regardé abattre de nombreux martinis à 30 pieds de distance jusqu'à ce qu'il sorte de ma vie pour toujours. J'avais espéré que je pourrais peut-être commander des raviolis à mélanger, mais ils avaient été retirés du menu, donc pas de dés non plus. J'ai vacillé hors de Clarke Cooke House, déçu mais pas vaincu, et j'ai traversé un parc en direction de mon hôtel. Je suis tombé sur un homme qui s'appelait DJ Apple, ayant gagné ce surnom parce qu'il aimait fumer de l'herbe avec des pommes, m'a-t-il dit. « Malade », dis-je. DJ Apple m'a ensuite joué une chanson depuis sa cabine de DJ mobile et m'a parlé des paroles d'une chanson euro-dance qu'il explosait : seul l'amour peut changer votre vie. Baise-moi.

    welcomehome org famille arc-en-ciel

    Une fois de retour dans ma chambre d'hôtel, je me suis enveloppé dans le peignoir désinfecté, m'étalant sur le lit moelleux de l'hôtel et m'évanouissant béatement en regardant l'un de mes films préférés des années 80, Mariage de Betsy. Je n'ai pas honte de dire qu'Alan Alda peut l'obtenir.

    L'après-midi suivant, après mon voile de mimosa du matin , j'ai réservé pour le dîner à l'élégant Castle Hill Inn, où les chambres coûtent 1 805 $ la nuit. La magnifique auberge historique est perchée au bord d'une falaise au bord de l'eau et abrite le RHONY dames pendant leur séjour. C'est là que Morgan s'écria avec une petite fille et après quelques cocktails : « L'air marin sent si bon ! Ma peau est si bonne ! En fait, je me sens à nouveau excitée, n'est-ce pas ? » C'est également là que s'est déroulé le désormais tristement célèbre effondrement de McSweeney. Naturellement, c'était le seul endroit où passer ma dernière nuit à Newport.

    Divertissement

    Le coronavirus mettra-t-il fin à la télé-réalité telle que nous la connaissons ?

    Alex Saragosse 28.04.20

    Mon hôtel très charmant mais décidément pas à 1 805 $/nuit avait commandé une camionnette pour m'emmener au Castle Hill Inn une fois que j'ai réalisé que Lyfts n'était pas disponible dans la ville. Une camionnette Chevy maladroite, du genre à laquelle vous avertissez les enfants de ne jamais entrer, boitillait dans l'allée avec un grognement intrinsèque à toutes les machines fabriquées dans les années 80. Ce n'est pas le mode de transport préféré des RHONY gang, mais un char est un char. Un vieil homme au visage couvert de grains de beauté et d'acrochordons attendait sur le siège du conducteur, prêt à me livrer à destination. Il avait un accent bourru de la Nouvelle-Angleterre, rendu encore plus par son masque chirurgical. Je lui ai remis 25 $ en espèces, le prix convenu pour le trajet, et il l'a lentement compté et l'a fourré dans une enveloppe blanche. Pendant que nous roulions, il a souligné les sites avec un ton franc que seul un vieil homme fatigué de la merde de tout le monde peut faire. Un immense manoir doré appartenant, je ne sais pas, à un riche connard qui mérite la guillotine ; un autre domaine monstrueux, probablement aussi habité par des milliardaires dignes de la guillotine. 'C'est juste qu'il y a un magasin de vêtements pour femmes très exclusif', a-t-il souligné. C'était un Talbot.

    Enfin, à Castle Hill Inn, je me suis installé sur la terrasse extérieure presque vide (encore une fois, ils n'ont autorisé qu'un petit nombre de convives pour des raisons de sécurité et ont pris mes informations) et j'ai commandé un Aperol Spritz. La vue était spectaculaire. Je pouvais voir pourquoi Morgan était si excité. Des chaises Adirondack bordaient l'herbe le long de la falaise et j'ai regardé les femmes prendre des selfies sans fin en tenant leur verre de vin. J'ai commandé du homard et du vin, puis encore du vin, et j'ai finalement décidé que c'était mon tour. Je ne voudrais pas me faire traîner sur l'herbe, écarter une jambe sur une table ou me tordre sur l'herbe froide et humide, mais je pourrais m'asseoir sur une chaise et appeler en état d'ébriété mes personnes préférées. « Heyyy biiiitch », ai-je marmonné à mes pauvres amis en Californie, puis je les ai rapidement libérés de l'appel parce qu'il faisait trop sombre pour les voir réellement. Alors j'ai juste pris des vidéos de moi-même, l'imbécile ivre de presque 36 ans au cœur d'or libéré. Les circonstances du coronavirus ont rendu ce voyage sans compagnon par nécessité, et il était impossible d'avoir des interactions humaines de base en raison de la distanciation sociale, mais c'était quand même parfait et quel serait le dernier avant-goût de la normalité que j'aurais jusqu'à qui sait quand.

    Pour emprunter le slogan de l'ancienne femme au foyer Bethenny Frankel de la saison 7, 'Je ne suis pas une femme au foyer, mais je suis réel'. Je n'ai peut-être pas le compte courant, ni la ligne de vêtements laide, ni la carrière de dance-pop ridicule, ni l'absence totale de honte nécessaire pour être une vraie femme au foyer de New York, mais je peux faire semblant pendant un petit moment… comme un régal.

    horoscope de février 2017 du scorpion

    Alex Zaragoza est rédacteur senior chez VICE. Vous pouvez la suivre sur Twitter .

    Des Articles Intéressants